justnotyou

Idag var jag hos ögonläkaren. Jag har ej berättat det här för er innan men jag föddes med en skinnbit i ena ögats kant och det är någonting som har besvärat mig OTROLIGT länge. Ända sedan jag  upptäckte den, faktiskt. Idag fick jag namn på den, lipodermoid heter det. Jag har googlat och jag måste bara säga att min ser mycket mindre ut än alla andras, min syns knappt inte alls. Men i allafall, jag ska få ta bort den. Lycka eftersom att den hindrar mig från att bli riktigt nöjd med mina ögon. Den hindrar mig från att bli nöjd med hela ansiktet helt ärligt. Men nu ska den bort, hihi. Inom tre måndader, jag hoppas på att någon avbokar en tid snarast så att jag får den! :D Läkaren sa dock att jag endast kommer att få lokalbedövning, PANIK!!! Palla se en jävla skalpell som kommer mot en öga? :s Fast jag tjata till mig lugnande medel så att jag inte får en panikattack. Så otroligt jävla lycklig är jag, när den försvinner så ska jag ALDRIG mer ha luggen hängande över halva ögat utan jag ska alltid ha den uppsatt med ett hårspänne. :)

Jag vill inte må såhär längre. Jag har förvandlats till världens tråkigaste person som skickar ett sms till kompisen precis innan vi ska träffas där det står: "du, jag har fått världens huvudvärk och lär inte bli ett roligt sällskap. vi får träffas en annan dag! <3". Patetiskt. Det förvånar mig att jag har några vänner kvar alls.

Är hemma nu och är jättepackad. Jag orkar inte. Vill bara spy och dö typ. Hickar som tusan! Fyfan vilken misslyckad nyår.

Dagens matintag:

Jag är faktiskt lite mer taggad inför nyår nu är tidigare. Idag var jag och fixade mina naglar och jag är jättenöjd! Maten har gått relativt bra. Imorgon ska jag inte äta någonting eftersom att alkohol innehåller sjukt mycket kalorier. Det positiva med det är att man inte behöver dricka så särskilt mycket för att få någon effekt vilket gör att man inte behöver dricka mycket alls.

Jag kommer att vara fet på nyår. Alla andra kommer att vara fina, smala och eleganta med sina små och söta klänningar medan jag kommer att se ut som en stor och äcklig valross. Jag vill inte. Jag vill inte välkomna det nya året med min brutala kroppsvikt. Åh. Jag har faktiskt inte ens köpt en klänning än. Mamma försöker att tvinga mig men jag vägrar. Vill inte köpa klänning såhär. Vill inte stå i provhytten och se allt fett som väller ut överallt. Jag kan förövrigt ej hitta en grej som behövs till mitt wii för att kunna spela Super Mario. Åh.

Igår var det jul och jag måste faktiskt säga att det var en bra och fin dag! Jag, min sötis till lillebror, mamma och mammas kille åkte till mormor och morfar och där "firade" vi! Vi är inte direkt som vissa och går helt bananas för att det är jul med maaaassa förberedelser, pynt, världens mest varierade julmat osv utan vi typ får presenter, äter lite köttbullar, jul skinka och det vanliga, ser på Kalle Anka och sen åker vi hem.

Jag ligger just nu i sängen och försöker att sova. Min bebis (kisse) lägger sig hela tiden över mitt ansikte så det är lite svårt att somna. Dagens intag av mat blev inte riktigt som jag hade planerat men jag är nöjd ändå! :)

Jag åt havregrynsgröt till frukost för ungefär en timme sedan och jag kan knappt vänta till klockan 3 då jag får äta middag/lunch. Så sjuk jag känner mig. Jag planerar och ser fram emot när jag får/ska äta. Mamma håller typ koll på mig så att jag inte äter, haha omg. Hon tvingar mig även att träna ikväll. Det behöver jag, någon som pushar mig i rätt riktning. Jag har bestämt mig för att äta ca var tredje timme och max 1300 kcal samt träna en halvtimme på crosstrainern varje dag i typ en vecka och sedan se vad som händer på vågen. Jag hoppas på det bästa, jag måste bli fit nu innan nyår för annars så blir det inget nyårsfirande för mig. Mina nyårslöften är att aldrig komma upp till 60 kg under 2011 samt gå ner till minst 50 kg innan sommaren. Hoppas att jag lyckas hålla dem! :)

Nu har jag precis tagit min sömntablett så jag förväntar mig att somna inom 2 timmar. Sömntabletten suger verkligen, i början fick jag 2, en som fick mig att somna på direkten och en som gjorde mig trött och utslagen så att jag sov hela natten. Nu tar jag en annan, en som typ får mig att somna efter ett tag. Menmen, jag somnar nu i allafall. Puss och godnatt, ska kolla på Greys anatomy.

Jag är misslyckad. Den här bloggen är misslyckad. Idag har det gått bajs. 1700 kcal. Men men, jag kommer aldrig bli smal. Jag kommer aldrig att bli fin. Så är det bara. Ska ut i snöovädret och ta en cigg nu, ska plågas och frysa. Nästan så att jag till och med borde fimpa ciggen på mig själv. För precis det är jag värd.

Känner mig ensam. Vill inte mer. Jag lär ju få gå om ett år. Ifall det händer så kommer mitt liv aldrig att bli bra. Då tar det slut, så enkelt är det. De flesta av mina kompisar har tröttnat på mig. På mina problem. På att jag alltid ljuger. På att jag alltid sviker. På att man absolut inte kan räkna med mig. På att man kan aldrig bestämma någonting med mig. På att jag alltid drar mig ur i sista sekund. De flesta har även slutat att smsa. Kanske inte så konstigt med tanke på att jag alltid ignorerar alla sms jag får men det känns ändå tufft. Jag vill inte det här. Jag vill bli mitt gamla sociala jag igen. Jag vill vara lycklig, gå ut och festa. Jag vill leva. Jag vill vara lycklig. Jag vill åka till Bosnien och Kroatien med M. Bo i min pappas lägenhet. Flirta med killarna där nere. Jag har nog förlorat M för alltid. Nu har HON slutat att svara på mina sms. Hon har hittat nya kompisar, bättre kompisar än mig. Jag märker det när jag är med M och dem, hon blir som en helt annan person. Anstränger sig för att vara social, för att vara rolig. Med mig är hon bara dryg. Anstränger sig inte alls. Jag saknar henne något så otroligt. Jag skrev till henne på facebook förut och undrade om hon ville hitta på något med mig. Får se när hon svarar. Jag vet nästan helt säkert att hon kommer att skriva att hon är trött och inte orkar. Då vet jag. Att hon är förlorad menar jag. Ifall hon vill hitta på något med mig så ska jag berätta allt. Berätta att jag inte alls har haft körtelfeber.

Jag har varit otroligt dålig på att blogga, men det är inget kul när det går piss för en. Jag kommer tillbaka till bloggen den första december, och då oavsätt vad jag väger. Men jag hoppas på max 57, hehe. Men jag hoppas att det ska gå superbra för alla! Pusshej! <3

Varför är det så att vi alla måste växa upp? Varför kan man inte bara få vara barn för evigt. Jag märker hur mycket äldre jag blir för varje dag som går. Jag märker hur min bror blir äldre för varje dag som går. Nu finns det inget "vill du leka?" längre för honom utan det har ersätts med "vill du va?". Jag vill inte bli vuxen, gammal. Jag vill vara ett barn igen. Jag vill att mamma alltid ska ta hand om mig, jag vill alltid bo hemma. Jag satte precis på Skönheten och Odjuret på vhs, minnen. Trailern för "Lilo & Stitch" finns med och det påminner mig om hur jag alltid brukade kolla på den innan jag skaffade självaste filmen. Vilket psykfall jag är.

Idag har gått mindre bra. Dock inte så värst dåligt ändå eftersom att jag inte ätit för över 2000 kcal. Vissa dagar är det faktiskt helt okej att äta lite mer än vad man har planerat bara det inte händer allt för ofta. Men imorgon blir det i allafall max 1200 kcal.

 

Och, ja juste, jag har inte slängt batterierna till vågen. Än. Någon dag så ska jag ta mod till att göra det, haha. Men jag vägde i allafall 60 kg prick imorse, yeeii!